Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты, байки и прочий юмор.


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 18

#1 URRI 39

URRI 39

    Завсегдатай

  • Хороший чел
  • 3 028 сообщений
  • Реальное имя:Юрий
  • ГородТриДевятое царство.

Отправлено 29 Март 2019 - 15:05

Подошел к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Ее глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать ее рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом ее груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...

 

—Девушка, а у вас парень есть? —Нет. — Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? —Сдох, с у к а от счастья... muxaxa.gif


Вечный Доджевод
Dodge Stratus 05г- продан, скучаю. Dodge Caliber 11г- конь жены. Dodge Journey Express 11г- 2.4 АКПП, 7 местный вишнёвенький конь - ристайло,  ракамакафо.


#2 URRI 39

URRI 39

    Завсегдатай

  • Хороший чел
  • 3 028 сообщений
  • Реальное имя:Юрий
  • ГородТриДевятое царство.

Отправлено 04 Апрель 2019 - 10:05

Едет священник в автобусе.
Автобус заехал в яму.
Водитель:
— Бл@ть
Автобус заехал во вторую яму:
— Еб@ный рот!
Священник говорит ему:
Вы не материтесь, а говорите.
— Господи помоги. И он сразу поможет.
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
— Господи помоги! И колесо обратно встала на место.
Священник:
— Да ну нах@й не может быть бл@ть!

 

 

 

Вовочка подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
 
 
— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
— Давай.
— Ты воду из унитаза пьёшь?
— Нет.
— Правильно, тебе рога мешают.

Сообщение отредактировал URRI 39: 04 Апрель 2019 - 10:11

Вечный Доджевод
Dodge Stratus 05г- продан, скучаю. Dodge Caliber 11г- конь жены. Dodge Journey Express 11г- 2.4 АКПП, 7 местный вишнёвенький конь - ристайло,  ракамакафо.


#3 JimmyT

JimmyT

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 16 сообщений
  • Реальное имя:Дмитрий
  • ГородМосква

Отправлено 14 Ноябрь 2020 - 15:59

1.Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа…

2. Вот так бывает..Поставишь любимую песню на будильник..
И нет больше любимой песни!

3.Доброе утро -это когда на часах 11:00,на календаре суббота,а з а окном Атлантический океан.

4.План на неделю-ждать пятницу.

5.Никогда не делайте зло на зло, гадости должны идти от души…

6.Решила стать жаворонком и встала пораньше. ТЕПЕРЬ Я ЗЛАЯ, невыспавшаяся СОВА!(это про меня:))

7. Он: «Сделай бутерброд». Она делает. Он съедает.
Он: «А можно еще?»
Она: «Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака…»


8.Живу бедно. Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши и телефон без кнопок..

9.На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои.

10.Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стрессоустойчивость!(а я так ,тоже,могу:))

11.Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход…


12.Я люблю спать и спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе

13.Самые ужасные слова заканчиваются на "льник" :
начальник,
будильник,
понедельник!

14.Жизнь - как зебра... Будь хитрее ! Дошел до белой полосы... и вдоль, вдоль!

15.Как ни крути, но самый удобный шкаф для одежды - это стул.

16.Влезая на древо жизни обходи сук и не слушай дятлов.

17.По прежнему, самым лучшим противозачаточным средством остаётся слово "Нет".

18.На скамейках вместо «Осторожно, окрашено» можно рисовать человечков в полоску и писать: «Место красит человека».

19.Если у костра поют – это туристы, если разводят руками – это рыболовы

20.Счастливая семья или как управлять автомобилем вдвоем одновременно держась за руль (пособие).

21.Простое женское счастье большинству мужчин не по карману.

22.Победа иногда продаётся, но удача - никогда.( не анекдот,а народная мудрость)

23. Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни...

24.Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

25.Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.

26.Хорошие мужья на дороге не валяются, они валяются на диване!

27.Случайно ли в русском языке после слова «круглый» обычно следует либо «отличник», либо «дурак»?

28.Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

29.От черной тоски помогает черный чай, от зеленой – зеленый!

30.Деньги не пахнут. Особенно когда их нет...

31.У круглого дурака есть одно неоспоримое преимущество – он легко катится по жизни...

32.Из устава армии обороны Израиля: "Хотя бы во время боя не давай советов командиру"...(от себя: и главноебез рук..без рук..))

33.Любой, даже самый крутой тренажер в домашних условиях превращается в вешалку.

34.В поисках приключений главную роль играет не голова…

37.Рыбалка. Маленьких рыбешек отпускали, а крупных складывали в майонезную баночку.


38.Встречи одноклассников напоминают соревнования «Кто дальше плюнул»

39.Шкуры неубитых медведей лучше всего смотрятся на стенах воздушных замков.


40.Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит

41.Коррупция не знает границ: на конкурсе <<Мисс Казахстан>> победил 44-летний
племянник главы местной администрации



#4 JimmyT

JimmyT

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 16 сообщений
  • Реальное имя:Дмитрий
  • ГородМосква

Отправлено 14 Ноябрь 2020 - 16:03

на старом запорожце "не обгоняй - обидно", "тупаю педали"

"Йа Блондинко"

"Машина застрахована, закодирована, заминирована!" - на сдачу в автозапчастях дали...

"Двигатель в порядке - дымит пепельница"

Бойся выброса тормозного парашюта

"Ни хрена не вижу, еду по приборам!"

на огромном пикапе сзади написано - Fuck fuel economy!

надпись на ОКЕ "Вырасту и стану ДЖИПОМ"

Don't drive faster than your angel can fly

" Помой меня, я вся чешусЯ".

"не пей за рулём-на капоте удобнее!"

На ЗИЛе "Купил иномарку, продал родину", на УАЗике (с убийственными колесами) "Убийца иномрок "Не прижимайся, я стесняюся",

"ВАЗ" — вьетнамский автомобильный завод.
«Fiat» — Failure in Italian Automotive Technology (
Выкидыш итальянского автопрома).
«Ford» — Fix or Repair Daily (
Чинить и ремонтировать ежедневно).
«Hyundai» — Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive.
(Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
«Pontiac» — Poor Old Nigger thing`s it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это «Кадиллак»).
«SAAB» — Sad attempt At beauty (
Жалкая попытка красоты).
«KIA» — Killed in Assembly (
Убит при сборке).
«Volvo» — Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
«Buick» — Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
«Dodge» — Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).
«Dodge» — Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
«GM» — Great Mistake (Огромная ошибка).
«BMW» — Big Money Works (Большие деньги работают).

 

Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую!
Помой меня, я вся чешусь!
Это не грязь - это загар.
Помой - ответ: летом на море помою))
Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.
Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.
Танки не моют - танки перекрашивают!
Это такой приход:
Мы на одной машине написали "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!"
СВЕРХгрязная машина - стекла не уступают - такие же грязные, что ничего не видно! на месте номера написано: НЛО
На газели пальцем: Экипаж ищет стюардессу
на старой , разбитой , задрапаной ВОЛГЕ ( краской ) : " БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ"
на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак"
На стареньком автобусе - ЛАЗе: "Не обгоняй - обидно!"
На газели надпись - КАМАЗИК...
"Осторожно, в машине теща!"
На оке - "Полчаса позора - и я на даче"
На грязной Газели - пальцем : "Хачу в баню с бабами"
Надпись на грязной машине:Я прошел бурю в пустыне.
Не едь за мной- я заблудился.
На грязнющей девятке пальцем: "меня зовут Вова, я знаю три слова"
На ОКЕ "ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ"
На Оке - ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ
На ОКЕ:"Выкидыш КАМАЗА"!
На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!"
Наклейка на стекле RAV-4: "Мадам паркуется на слух"
Была я помладше, мой дядя купил машину. И перед тем. как оставить ее. любимую, на улице, предупредил: "Чтоб и пальцем не трогала!". Через полчаса вышел и обнаружил на боку этой красавицы нацарапанную кошачью морду с усами от одного номера до другого. В ответ на нецензурности услышал робкое: "Я не пальцем, я кирпичиком..."
Я не грязная! Я просто не мытая!
На ОКЕ-Не обижай маленьких!
На капоте камаза - От судьбы не уйдешь.
Сегодня на своей запыленной машине (во дворе стояла)обнаружила куча детских отпечатков рук и какие-то сердечки. Муж углядел мое имя...Теперь ревнует, думает неизвестный поклонник...

На старом разбитом грузовичке - мерсе "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ"

Ищу нового хозяина, старый ушел к другой.



#5 николай иванович

николай иванович

    Завсегдатай

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 198 сообщений
  • Реальное имя:Николай
  • ГородБендеры

Отправлено 14 Ноябрь 2020 - 17:10

Чего только не постят в и-нете! Не похоже на крик души! Зря вы так о себе, женщины! Ведь если спрашивать в том же автомобильном ключе, то вопросы могут показаться и вовсе бестактными - количество прежних владельцев, пробег настоящий или скрученный, гараж собственный или арендуемый, прицепы к фаркопу прилагаются, если да, то сколько и на кого оформлены, и.т.д? Только дай волю спецам по авто!

Фотоколлаж взят с интернета, автор не известен.

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  i (1).jpg   97,17К   2 Количество загрузок:

Сообщение отредактировал николай иванович: 14 Ноябрь 2020 - 17:11

DD, 2.0, 2009, RT, vin: 3D4GGH7Y89T521376


#6 Fara56013f

Fara56013f

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 10 сообщений

Отправлено 04 Февраль 2022 - 19:40

Приходит женщина к cекcопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел её:
- У Вас всё в порядке, позовите мужа...
Входит муж. Врач:
- Раздевайтесь...
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям заправлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...


#7 Fara56013f

Fara56013f

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 10 сообщений

Отправлено 04 Февраль 2022 - 19:42

— Деда, а расскажи про свою молодость! — Прикинь, внучек, мы до 2020 года могли свободно ходить! — В смысле? И пропуск на выход из квартиры получать не надо было? — Нет! — И маршрут передвижения с участковым не согласовывали? — Нет, мы участковых вообще не видели. — И медкомиссию при выходе из подъезда не проходили? — Нет! И вообще до системы ПлатонПлюс по тротуарам бесплатно ходили! Прикинь? 
— Дед, че-то ты того... зазвизделся..


#8 Fara56013f

Fara56013f

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 10 сообщений

Отправлено 04 Февраль 2022 - 19:42

Пpиходит кaк-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не пускaeт cильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и говоpит:
- Ты, бpат Пyшкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал, откpою тебе сиe окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся!
- Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова. Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
- Михаил... у вас... окно откpыто!
- Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвемся!!


#9 Fara56013f

Fara56013f

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 10 сообщений

Отправлено 04 Февраль 2022 - 19:43

Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели!"



#10 Fara56013f

Fara56013f

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 10 сообщений

Отправлено 04 Февраль 2022 - 19:44

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: 
— Мой принтер начал плохо печатать! 
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. 
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: 
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? 
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

  • хулиган это нравится

#11 Fara56013f

Fara56013f

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 10 сообщений

Отправлено 04 Февраль 2022 - 19:45

Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене. 
- Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня на счету пять тысяч долларов. 
- Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью. 
- Господи, - произнес пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез...


#12 Fara56013f

Fara56013f

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 10 сообщений

Отправлено 04 Февраль 2022 - 19:45

Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан — он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает:
— Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
— За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему: «Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу».
Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:
— А что у вас во втором чемодане?
— Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез…


#13 Fara56013f

Fara56013f

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 10 сообщений

Отправлено 04 Февраль 2022 - 19:46

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.



#14 Fara56013f

Fara56013f

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 10 сообщений

Отправлено 04 Февраль 2022 - 19:47

Цирк. Конферансье объявляет:  - Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!  Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.  Конферансье: - Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!



#15 Fara56013f

Fara56013f

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 10 сообщений

Отправлено 04 Февраль 2022 - 19:47

Деревенская парочка на рыбалке:
- Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?
- Ладно...
Проходит час.
- Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?
- Ладно...
Проходит час.
- Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?
- Блин, да когда ж у тебя язык замерзнет?

  • acvrb это нравится

#16 Андрей Белый

Андрей Белый

    Завсегдатай

  • Хороший чел
  • 476 сообщений
  • Реальное имя:Александр
  • ГородПушкин

Отправлено 04 Февраль 2022 - 21:30

Коровы на лугу, мимо козёл проходит не спеша.Одна корова, му-мууужчина!!! Козёл ноль эмоций, вторая корова  му-мууужчина!!! Козлу похер дальше идёт , третья мму-мууудак, козёл поворачивается, бляяяяди :D


  • acvrb это нравится

Dodge Journey R\T 2.0. Дизель. DSG-6. 2009 г. 7 мест..


#17 rehmzy

rehmzy

    Завсегдатай

  • Хороший чел
  • 1 810 сообщений
  • Реальное имя:Рома
  • ГородМинск

Отправлено 01 Июнь 2022 - 21:07

Прикрепленный файл  2022-06-01-mixnews-img-1356.jpg   453,18К   1 Количество загрузок:
  • Андрей Белый это нравится

Был - Dodge Journey SXT 2,0 CRD 2008 г.в. 6-Spd Auto Getrag MPS6 Transmission

Периодически попадает в руки - Dodge Journey SXT 2,0 CRD 2014 г.в. 62TE AWD Transmission


#18 николай иванович

николай иванович

    Завсегдатай

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 198 сообщений
  • Реальное имя:Николай
  • ГородБендеры

Отправлено 26 Июнь 2022 - 20:00

В Эстонии, инициативная группа по изучению различных слоёв населения по языковому признаку провела эксперимент. После ярко освещенной комнаты, при входе в такую же, но темную, на пол клали грабли. Результат эксперимента потряс социологов - почти 90% процентов населения оказались русскоязычнымиt.gif :D


DD, 2.0, 2009, RT, vin: 3D4GGH7Y89T521376


#19 николай иванович

николай иванович

    Завсегдатай

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 198 сообщений
  • Реальное имя:Николай
  • ГородБендеры

Отправлено Вчера, 00:33

Интересно, а привод ручной или ножной?

Прикрепленные файлы


DD, 2.0, 2009, RT, vin: 3D4GGH7Y89T521376





Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных